兒童心理咨詢：殺傷力超強的一句話，做父母的應該多注意?
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前幾天有人跟我說很喜歡我寫的文章。是個還蠻重要的人，這強烈滿足了我的自戀，于是我回應他說謝謝你的肯定。
他白我一眼，說我才沒肯定你。我只是說我很喜歡。
我說，一樣的嘛，對我來說喜歡就意味著肯定了。
他說，那是你的事。喜歡不意味著肯定，也不是所有人都覺得喜歡意味著肯定的。
我就在想，對啊。喜歡意味著態度，是情感層面的；而肯定意味著評價，是在認知層面的。為什么我會把它們等同起來？
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于是我想到一個可能的解釋。
在小的時候，我們都聽過媽媽或者爸爸或者爺爺奶奶之類說過這樣的話吧？
“如果你不blabla的話，爸爸/媽媽/爺爺/奶奶就不喜歡你了，不要你了。”
如果你不聽話的話，媽媽就不喜歡你了。
如果你不好好學習的話，老師就不喜歡你了。
如果你不乖的話，我們就不要你了。
……
光是“不喜歡”了還不夠，還要加上“不要你了”、“把你送走”、“媽媽再也不回來了！”之類的話。
在小的時候，我們還非常弱小，整個人全身心地依賴著自己的養育者，說養育者是我們的整個世界也不為過。母嬰依戀的研究專家溫妮科特就描述過早期母親和嬰兒的相處狀態，母親的乳房是嬰兒的全部，因為她會提供給我們甘甜的乳汁，是我們安全感、溫暖和飽腹的來源。因此我們自然而然會依賴，而這個“安全基地”如果對嬰兒不夠好、不能滿足嬰兒的期待或者不夠穩定——都會使年幼的嬰兒們感到一種毀滅性的焦慮。
所以，你現在能不能理解，“如果你不乖的話，媽媽就不喜歡你了“這句話對于小孩子的核彈級別的打擊？而且還不僅僅是“不喜歡“，同時往往還會伴隨著“不要你了”，這真是一顆原子彈炸了過來。
——我們賴以生存的、提供了所有安全、溫暖、舒適、飽腹的世界要拋棄我們了，這讓人如何不崩潰？
因此，我們會拼命地獲取母親的喜愛，以避免自己的世界被摧毀——
這樣一來，只是情感層面上的、“喜不喜歡”的態度，就和自己能不能健康安全地生存下去產生了聯系。
小孩子會覺得，我只有獲得養育者的喜歡，才可以活下去。而獲得喜愛的方式，就是獲得好的評價，比如“要乖”啦、“要聽話”、“要好好吃飯”、“要好好寫作業“……
滿足他人的期待、獲得他人好的評價，成為了這個人能不能活下去的決定性因素。
當然，不是真實意義上的“活下去”，隨著年紀增長，小孩子慢慢也不會那么害怕，但是心里那種“如果我無法獲得喜愛，就會發生特別糟糕的事情”的感受還是會一直隱約存在。
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我們內心真正渴望的是什么？
我喜歡你，不是因為你滿足了我的某個要求，而是因為你是你。即使你有著這么多爛毛病，我承認你在有些時候讓我生氣、憤怒、暴躁、總是搞砸事情、搞出一堆爛攤子。如果我客觀評價的話，你在能力或者某些方面可能真的稱不上一個優秀的人，但是我依舊喜歡你。
而這也就是人本主義心理學強調的無條件積極關注——我關注你，不是因為你做了什么或者做得好，而是沒有任何前決條件的——不管你做得好還是不好，或者你根本都不做、甚至你搞得一團亂麻——這些我通通不care，我依舊會給予你同樣的關注，因為你是你，你的存在本身就值得這一切。
我們渴求的大概是這個吧。
畢竟人無完人，總有這樣那樣的毛病。但一個神奇的事情是，當一個人可以接納我們就是有著這樣那樣的毛病，同時還愿意積極關注我們的時候，一些改變反而會真實發生。
這也是心理咨詢起效的方式之一，當你感受到自己無論做什么都會被關注、被接納的時候，我們反而可以正視我們的優點和缺點，客觀地看待自己，而不會糾纏于“這個人到底喜歡不喜歡我”，從而真正地成為自己，從而有力量去實現自己內心真實的渴望，而不是為了別人的評價和喜愛而反復猶豫這個要不要做、那個要不要做。
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那該怎么辦？
童年只能經歷一次，話也都聽了。并且，不論怎么說，撫養我們長大的那個人，還是健健康康白白胖胖地把我們養到了這么大，對吧？
那么，既然我們都這——么大了，那些你可能覺得有所缺失的無條件積極關注，你愿意自己給你自己嗎？
你喜歡你自己嗎？無論你做了什么，做得好不好——你愿意接納這樣的自己嗎？
你愿意像我在剛才說的那樣，即使自己有著這么多爛毛病或者不夠優秀，你還是接納并喜歡自己嗎？
另一個神奇的事情是，有些時候，當我們自己可以接納我們自己的時候，反而會吸引來更多人也接納我們呢。
你已經長大了。過去的東西在此刻也不能影響到你。
